考试开始了,当监考老师陆续给我们发了考试试卷和草格纸的时候,我信心十足的先写上了自己的名字秋子墨,觉得只要是考试,这名字就是最最重要的,万不能填错或则说是不填的。在认认真真填完自己的名字和考室座位号等信息后,我一如既往的先浏览起了整张试卷,看看有哪些题是很刁难的,到时候做试卷的时候,就可以安排到最后才去攻克这些难题。

    第一题,什么鬼,没学过;第二题,不会做;第三题,读不懂题.....。整张试卷看下来,我冷汗不断,越往后看,我越是慌张,到最后,我才发现,原来整张试卷中,我最有信心的,竟然是我自己的名字,我想要放弃了,但是一个尖子生的职业素养告诉我,只要是和学习相关的事,就不能放弃,就算是作弊,胡编乱造,也得把整张试卷写完。

    实在没有办法了,我只好用眼睛的余光,瞟了一眼周围的其他考生,看到他们的境况竟然和我如出一辙后,我竟然没有一丝失落,反而感觉有一种舒适感,觉得,原来大家都不会做这些题啊,看来,并不是我自己的原因了,是出题老师的问题了,出题怎么能出这么难呢。正在我为所有考生在心底向出题老师鸣不平的时候,我眼角的余光,透过我的腋下,分明看到了坐在了我后面的哥们,可正在奋笔疾书,整张试卷上,写的那叫一个密密麻麻。一下子,我犹如坠落云端,心空落落的,不住的在心里呐喊:原来有人会的啊,原来有人会的啊。

    下意识的,赶紧抄吧,能抄多少,是多少。我抬起头,看了看讲台上的监考老师,发现他并没有注意到我,于是,我赶紧回头撇了一眼后面考生的考卷,可是他的字写的也太丑了吧,回了几次头,终于,看明白了一个答案,我来不及多想,赶紧的复制粘贴过来。可当我再回头的时候,似乎后面的考生,注意到了我的异常举动,对着我一愣眼,拿起草格纸,将做完的部分遮住,严严实实的,这一下,唯一的救命稻草也丢了。而这时,屋漏偏逢连夜雨,讲台上的监考老师,似是也注意到了我和后面考生的恩怨纠葛,踱着步向我的座位走了过来,左手松握着半拳,轻轻的在我的考桌上敲了两下,看到老师的举动,没有作弊经验的我,紧张极了,我害怕老师直接就没收了我的试卷,可是监考老师并没有这么做,而是装作若无其事的走开了。这一刻,我既庆幸又有些羞愧,要知道平日里,我怎么可能去抄别人的,永远都是别人想方设法的来抄我的试卷。

    这时,我后面的考生,竟然站了起来,拿着试卷走上了讲台,在我们考室里其他所有考生的羡慕眼神中,他交卷了,潇洒的一扭头,跑出了教室,留给我们的只有他那望尘莫及的身影。接下来的几十分钟的考试时间,对于我,也可以说是考室里的其他所有考生,都是一种煎熬,那感觉生不如死,想交卷不考了,却没有那个勇气,想继续考,却又什么题都不会做。所以大家就这样熬着,熬不下去的,只有先崩溃,交卷出去了,陆陆续续的,考室的人走的差不多了,只有我还在坚持熬着,胡编乱造的写着,我希望,能凭借我考试的素养,熬到监考老师崩溃。

    果不其然,我是最后一个走出考室的人,刚到走廊上,就碰见了刚坐我后面的考生,在和其他几个考生,在探讨的考试的答案,看他那兴奋的样子,似乎是,这一次考试他十拿九稳了,我有些心虚和失落,不敢在他们几个面前多做停留,想要赶紧的走过去,可就在这时,那个考生说道:“这次考试也太简单了,全是某某老师前两天培训时讲过的题,看来这300块钱的培训费真值”。听到这话,我愕然了,整个人像被勾走了魂儿一样,觉得,自己好像是因为这300块钱,就失去了上巴中中学宏志班的机会,甚至严重到有可能会失去上大学本科的机会。

    那一天,我不知道自己是怎么回到家的,反正整个人都失魂落魄的,我很挫败,我很懊悔,我很怨恨,以至于当我妈问我考的怎么样的时候,我没好气的回到:好什么好啊,没交钱的,人家怎么会让你考好嘛,我没考好,都懒你们没给我交那300块钱的培训费。说完,我倒是先委屈的哭了起来,弄得我妈一头雾水,但是听到提钱的事,我妈就觉得亏欠了我,也不再顺着话茬接下去了,而是简单的安慰几句后,便扛着锄头,出坡去了,临走时还不忘:你在耍会儿,别忘了把牛牵出去放哦。

    我一听,我妈这话,气没打一处来,不住的飙泪怒吼道:放牛,放牛,就知道让我放牛,那我还读个屁书,干脆不读了,就在家给你放牛算了,全家人吃饭,就靠我一个人读书,我为什么会生在这样的一个家庭,我为什么会有你这样的妈妈。我委屈,我奔溃,我想要发泄,可是找来找去,却只找到了桌子上的一把剪刀,我拿起剪刀,我要效仿古人,我要削发明志,我要努力读书,我不要被人看不起,我要长本事逃离这个家。

    也许,古话说的:儿不嫌母丑,狗不嫌家贫。可是随着孩子一天天长大的,还有他们那脆弱的自尊心,所以,贫穷永远不是馈赠给孩子的礼物。

    所以直到现在,我才明白,当时虽然削去的是我的头发,但是随之长出的便是我那脆弱的虚荣和自尊。