有什么比梦到结婚更幸福的吗?即使是现实中对恋爱避如蛇蝎的我也不得不承认,在梦中,穿上婚纱,看家里人忙前忙后的感觉实在太棒了!

    可惜梦里的主角是我又不是我,怎么说呢,一部分婚礼的场景其实是电视剧里的,另一部分是我家人的,电视剧里的那些场景很明显主角不是我,而是女演员,但女演员拥有我的意识,但画面转到我家人这里的时候,我还是我。

    有点遗憾我没有弄清楚新郎是谁。我记得开始的时候有一个漫画版的美男把我锁在一个院子里,那个院子就是我家旧房子的后院,院子里有一棵矮小的柚子树,一个木桩,地上长着杂草,我不清楚发生了什么,但我和那位美男的对话极具戏剧性,他问我为什么放弃他,我说我永远不会原谅他,一切都过去了。

    这明显就是里的情节,我承认这两天确实看了几本,有的情节印象深刻,大脑记住了它们,我睡前也会回味一下,或许这就是原因吧。

    后来梦中的我从床上醒来,当然,没发生什么期待的事,背景似乎换了,我看房间布局,就是我家已经拆了的旧房子。不知道是几点,我奶奶叫我吃饭,问我什么时候出发,我感觉得到,不是说出发去结婚,而是出发去车站,就像我每次收假,要坐车回学校的当天,我奶奶会给我做好多吃的,不管我是早上走还是中午走,桌上的菜总是有鸭有肉,还会时不时问我东西都收拾好了没有。

    这种情节只会发生在我读大学的时候,然而意外的是,我跟我奶奶说我买了中午十二点的票的时候,她说那就得赶紧结婚了,不然赶不上车。

    回味梦境的时候,我差点想喷水,什么跟什么!不是返校吗,怎么扯上结婚了,不过梦里的我倒还镇定,吃吃东西,逗逗小狗,我无比怨念在梦里吃饭好难,回忆起以前的梦,美食到嘴边总有意外发生,从没吃进一口,终于吃上了不是下毒就是被人催吐,真正吃上多不容易,当然,直到这一刻我才知道,梦中的食物到嘴了也没什么味道。

    我奶奶招呼家人帮我准备婚礼了,这个婚礼不是安排在我家也不是男方家,而是一处田地,我不得不佩服我的脑子,看这婚礼多接地气,摆上几大桌,搬来几簇花,铺个红毯,村里人还说我应该高兴,纷纷拍手祝贺。

    我没见着婚纱,也没见到新郎,脑子里想的是赶紧去车站,婚礼不能拖,最后出来的场景就是那个电视剧里的,不是在田地里,而是在酒店,我也变成了女主角,女主角旁边站着两个人,也可以说是我的姐姐,后来在一片欢声笑语和满天亮片里,我还是没能见到新郎,不过既然是电视剧了,新郎是谁我心里有数。

    最后一个画面是那个把我锁在院子里的美男,我发现我也变了,我的身体不是真人,而是漫画里的,我穿着精美的服饰,蹲在地上,长发着地,他站在我旁边,说他一辈子都不会放我出去。

    我知道这个蹲着的人也不是我,而是拥有我的意识的某位主角,所以这个人的悲伤和我绝望我能感受得到,这不是让我最在意的,我最在意的是,拥有我意识的这个人,是个男的,站在旁边的那个也是个男的,这说明什么不言而喻。

    我现在仔细想想,两个穿着华服,面容精致的两个人,一看就是古代的,在我家那个又小又破的院子里,一旁还有我奶奶收拾出来的几麻袋旧衣服旧鞋子,说着对白,哪哪都想吐槽,可惜啊,即使那个人拥有我的意识,我也只能感受他的悲欢离愁,而不能左右他的想法,不然我分分钟跳出来指着那个男的骂:这我家你在说什么屁话。

    后来怎么样我也不记得了,除了结婚这件事带给我的一丝丝幸福感,我最想念的,就是我奶奶做的那一大桌子菜,想想我曾经和我奶奶说过,我晕车不能吃那么多油腻的,随便炒个青菜,没有肉也行,可她嗯嗯之后仍然准

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    备了好多肉,甚至煮了饭,煮了白粥玉米粥,让我喜欢吃什么就吃什么,吃不完就带去学校。

    如今我也不是学生了,再也没有长假,奶奶也老了,做菜的口味越来越重,我依旧记得那一刻我有多幸福,我很想我奶奶,恨不得时间倒退,回到每次我离家的时候,看着她忙碌的背影,轻轻抱住她,说我爱她,谢谢她。随着年龄的增长,我越来越没有勇气说出这句话,我不想留下遗憾,身边的人在慢慢变老,为什么表达爱意变得如此艰难,在这忙忙碌碌的时间里,我变得如此麻木,回想过往,我又是多么幼稚和不知珍惜。

    泪水弄湿了我的枕头和头发,日子仍旧继续,我想,我知道自己在乎什么了。

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